相声是一种中国曲艺表演艺术。早期称之为像生，原本是指模拟别人的言行，从人摹拟口技发展成为单口笑话、单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体，成为名副其实的相声，而经过多年的发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。

相声艺人冯翔、白言、路丁在马来西亚和新加坡地区表演相声。因为我国地区所独有的多元语言环境使得“马新相声”较中国大陆的相声和台湾相声更别具一格，但也因为了华文并非主流语言的问题使得我国相声界的职业演员很少。

在这个页面里一共有五首相声：

一、弄巧成拙

二、家堂令

三、答非所问

四、珍惜时间

五、口吐莲花

注：请点击相声稿里面附上的影片，以聆听各位相声演员的精彩表演片段。

一、弄巧成拙

甲:今天由我给大家说段相声，这相声—

乙:哎哟，好长时间没见面了，您好，您好!

甲:哎，您好!这位真有礼貌!

乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦?

甲:这位怎么说话呢?

乙:伯父伯母都好吧?

甲:挺好，挺好!

乙:老头儿，老太太还没咽气吧?

甲:走!这位是精神病，在座的有大夫没有?赶快把他抬走!

乙:您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲:讲文明懂礼貌十分重要。

乙:以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢!

甲:你给大家学学。

乙:就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊! 甲:快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊?

乙:你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢!只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗?

甲:这位什么思想?

乙:我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲:啊?

乙:呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲:快把人家扶起来呀?

乙:没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲:谁撞谁呀?

乙:我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了!

甲:你怎么说的?

乙:你眼睛长脚后跟去啦?这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了!

甲:我看你该进公安局!

乙:还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了!

甲:怎么啦?

乙:那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲:找上门来了。

乙:我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任!”

甲:你可真够霸道的。

乙:这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”?

甲:啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了!

乙:当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊!

甲:知道错了?

乙:哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了!

甲:唉!

二、家堂令

甲　有些日子没见您了！

乙　可不是吗。

甲　您别看跟您经常不见面，你们家有几口人我还常见。

乙　谁呀？

甲　“令堂”。

乙　（对观众）这位还“转”上了？

甲　前天还见着了。

乙　前天？在什么地方？

甲　经二路，纬二路。

乙　可能是去亲戚家去了。

甲　见面我能不理吗？我一看表，快十二点了，得了，咱也别回家吃饭了，我请“令堂”在聚丰德吃了一顿儿。

乙　又叫您破费了。

甲　这是什么话？咱哥儿俩有那交情。

乙　交情是没的说。

甲　要了四个菜两个汤，一瓶酒，坏了！

乙　怎么了？

甲　敢情“令堂”是酒串皮。

乙　可不。

甲　脸也红了，浑身起鸡皮疙瘩。吃完饭，我拉着“令堂”到铭新池洗了个澡……

乙　什么？你拉这位“令堂”洗澡去？

甲　啊！

乙　错了吧？那不是我们家“令堂”吧？

甲　怎么不是？令堂我还不认识？令堂发福了，肉哇，噔楞噔楞的（上口）。

乙　行了行了，那是我们家的你叫“令堂”的吗？

甲　怎么不是，我给搓的澡。

乙　我给你们“令堂”搓澡！我带你们“令堂”游泳去！

甲　这位怎么火儿啦？

乙　你带我家“令堂”洗澡去我能不火儿吗？

甲　我带令堂洗澡……

乙　别说了！我问问你，你说的这位令堂长什么模样？

甲　那我还说不上来吗？

乙　你说说？

甲　大高个儿，脸上有点浅白麻子，重眉毛，大眼睛，两撇黑胡子……

乙　胡子？令堂长胡子？

甲　啊，那不是“令堂”吗？

乙　长胡子的不能称呼“令堂”，那得称呼“令尊”。

甲　“尊”是什么玩意儿？

乙　胡说八道！“尊”不是玩意儿。什么叫不是玩意儿？“尊”是我爸爸。

甲　噢，“樽”是你爸爸？瓶是你大爷！

乙　缸是你叔叔？

甲　罐是你老爷？

乙　什么乱七八糟的！“尊、卑、长、上”，不能开玩笑。

甲　刚才我说的那个“堂”、“堂”的是谁？

乙　堂是称呼我妈。

甲　哎哟，X大哥，你打我俩嘴巴吧。

乙　为什么？

甲　我要知道堂是你妈，我怎么也不能带你妈洗澡去！

乙　你就别提这碴儿了！

甲　噢，堂就是你妈？

乙　对。

甲　厢房是你姥姥？

乙　过道是你二姨？

甲　大门是你表嫂？

乙　什么都不懂。没听过戏吗？《同郎探母》“高堂老母……”高堂就是我妈。

甲　高糖是你妈？

乙　对。

甲　二贡糖是你姥姥？

乙　奶糖是你嫂子？

甲　灶糖是你表姐？

乙　冰糖……什么乱七八糟的！生身之母，不能开玩笑。

甲　那我见着你爸爸应该怎样称呼呢？

乙　你见我爸爸应该深打一躬……

甲　我见着你爸爸应该先给他搭上一“弓”！

乙　我见着你爸爸先射上一箭！

甲　我给你爸爸一手枪！

乙　我给你爸爸一迫击炮！

甲　我给你爸爸一手榴弹！

乙　我……开火儿啦？

甲　怎么还搭一“弓”？

乙　“躬”就是行礼。你见我父，深打一躬，口称：伯父在上……

甲　“薄袱’，死人用的纸包袱，到忌日活人为死人烧掉，是你爸爸？

乙　对。

甲　纸码是你大爷？

乙　“金锞”是你叔叔？

甲　封筒（又称“纸表”）是你哥哥？

乙　素蜡是你舅舅？

甲　高香是你……

乙　行了，行了，没完了？

甲　你不是说“薄袱”是你爸爸吗？

乙　“伯”就是长，尊敬的意思。

甲　噢。

乙　你见我父深打一躬，口称：“伯父大人在上，侄儿这厢有礼。”我父回答；“有劳贤侄挂怀了。”

甲　“嫌直”（贤侄）是谁？

乙　是你。

甲　“嫌直”不会砸弯了？

乙　你是火筷子？

甲　你是火钩子？

乙　你爸爸是火炉子？

甲　你爸到底是什么？

乙　土簸箕。嗐！贤侄，贤侄，没拿你当外人。

甲　拿我当你们姑老爷？

乙　拿我当你的大舅子？

甲　就这么办吧。

乙　什么就这么办？你到底懂不懂？

甲　干吗不懂？你听我说。我见你父，赶步近前，深打一躬，口称：“伯父大人在上，侄儿这厢有礼了。”伯父回答：“不劳贤侄挂怀。”对不对？

乙　对。

甲　我要问问您可以吗？

乙　当然可以。

甲　我说：“你家小伯父可曾在家否？”

乙　小伯父？

甲　你爸爸是大伯父，你不就是小伯父吗？

乙　我跟我爸爸是两头大？

甲　那怎么说？

乙　你问我，我在“郎”上。

甲　你在“廊”上？

乙　对。

甲　你哥哥在墙上？

乙　你弟弟在房上？

甲　你舅舅在烟筒里头？

乙　什么都不懂！你应该问；“令郎可曾在家否？”我父回答：“小犬已到大街游玩去了。”

甲　犬是什么？

乙　犬就是狗。

甲　你是狗？

乙　啊！

甲　嘿儿嘿儿嘿儿……

乙　汪！

甲　还咬人？

乙　你叫我，我还不咬你吗？

甲　你不是说你是狗吗？

乙　你说我是“郎”，我爸爸不敢当……

甲　三八？

乙　王八还不敢当？

甲　当了！

乙　没有！你说“郎”是虎狼之威（令郎，尊称对方儿子用词，应为“佳子弟”的意思），我爸爸不敢当，我爸爸把我比作小狗。

甲　我再说一遍：我见你父，赶步进前，深打一躬，口称，“伯父大人在上，侄儿这厢有礼了。”你父回答：“不劳贤侄挂怀。”我说；“令郎可曾在家否？”伯父回答：“小犬已到大街游玩去了。”

乙　这就对了。

甲　我问你妹妹可以吗？

乙　可以。

甲　我说：“你家小母狗可曾在家否？”

乙　小母狗儿？

甲　你是小公狗，你妹妹不就是小母狗吗？

乙　你哪？

甲　我是大野狗。

乙　我打你这大野狗！

甲　我应该怎么说呢？

乙　我妹妹应该在“嫒”上。

甲　噢，我爱你妹妹！

乙　我想你姐姐！

三、答非所问

甲：如今啊，一切都在进步，尤其啊是这小孩的智慧，那真是啊进步的让您不敢相信。

乙：怎么见得呢？

甲：哎！你就拿电视上常见的，这小学生心算比赛，那五六位的数目字的加减乘除，奇快其准，那比计算机还强呢！

乙：那是开玩笑，其实这都是受了那科学仪器的影响。

甲：啊

乙：现在学校里头什么都有啊

甲：（嗯）

乙：什么录音机啊、幻灯片啊，回到家里头可以看电视，上网。随时随地不断地增加新知识。

甲：嗯

乙：那比咱们小时候当然不一样啊

甲：诶，这就是时代在进步。

乙：不过呢那要是论天真活泼，那比咱们小时候可是退步多啦。

甲：哦

乙：那会儿想出的歪主意坏点子儿来，那连老师都没辙儿啊。

甲：这就叫天真活泼啊？那叫淘气。

乙：我上的小学，设备倒挺好的。

甲：哦

乙：有体育馆、饮水室、医务室、图书馆，什么都有啊。

甲：哦

乙：那年我们的医务室新添儿了一位男护士，老王，还挺帅的呢

甲：等会儿等会儿，谁发现的?

乙：我啊

甲：您那年几岁啊？

乙：我11

甲：好嘛，11岁就注意这个啊

乙：我和几个同学一下课就往医务室跑

甲：哦不舒服？

乙：不，看小鲜肉

甲：人小鬼大

乙：可你去也得找个因由儿啊

甲：是啊

乙：不是腿摔破了皮啦，就是销铅笔割了手指头了

甲：可你们也不能天天割到手啊

乙：是啊，后来啊就总是装得头疼，一去就量温度表。

甲：发烧吗？

乙：就是因为不发烧啊，老王，嗯，就给告老师了

甲：嗯，活该

乙：得，打这儿起，谁无故到医务室记过一次。

甲：还去不去

乙：嗯，照去！

甲：啊？

乙：哼哼，看帅哥的心是不会被打败的!

甲：瞧瞧

乙：一下课我就先跑到饮水室，倒一杯开水，往口里面含，快跑。到医务室前门口一吐，进门儿就让老王量温度表。这回可把他吓坏了。

甲：怎么啦？

乙：温度表那红线啊，都到顶了。

甲：哇！

乙：那老王啊，是又摸我头又揉我胸口，还直安慰我。

甲：嘿！

乙：我的心里那个美啊！

甲：你的脑筋都用到这上来啦？！这怪不得你长不高啦。

乙：再矮我也比你高

甲：什么啊？

乙：没事儿没事儿

甲：哎呀，如今的小孩啊像您小时候那么调皮捣蛋也是少有了。

乙：哎，听说您姐姐的这个小孩就很好啊，品学兼优啊，上回不是在那个学校得了第一名不是？

甲：哎，得了，就因为挣个第一名啊，上了三回医院，眼镜啊都用坏了。哎，您那弟弟的身体倒是挺壮实的。

乙：混吃闷睡嘛

甲：听说功课也很好。

乙：好什么呀，开除了

甲：开除啦？他挺老实的呀？

乙：对呀，就是因为太老实了才被开除了。

甲：怎么了？您说说。

乙：我老弟您知道吧？素来不爱说话。

甲：是呀，蛮乖的啊

乙：平常啊，就是贪吃，正长身体的时候，上午还好，一到吃完午饭啊，他就发困了，这就叫有上午的精神没有下午的精神。

甲：诶，好嘛

乙：那天下午第一堂课啊，（啊）华文课（诶），老师讲的这课是《天净沙》

甲：哦

乙：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯

甲：嗯，老师还挺起劲儿

乙：啊，我那老弟可困了

甲：啊哈哈

乙：他先前啊还挣扎着，直眨眼

甲：哦，真难熬

乙：后手啊他干脆趴桌子上睡了

甲：那老师他瞧不见吗？

乙：反正啊有他不多没他不少，睡觉总比说话强。老师还讲他的，当没瞧见。

甲：嗯好，放任主意

乙：可是你睡就睡吧，他还打呼（呼噜声）

甲：啥？出声儿啦！

乙：这同学有不笑的吗？

甲：这老师不能装瞧不见了吧？

乙：老师是又气又笑啊（嗯），把他叫起来了

甲：罚他点儿什么

乙：老师很仁慈，知道啊他智商低（哦）。想给他个台阶儿呢，问他个小问题（嗯），答上来，就坐下，继续听课。

甲：嗯，难得，那问他什么问题呢？

乙：我问你，那《天净沙》是谁作的啊？

甲：哦，这容易，那书上写着呢

乙：我那老弟啊睡眼惺忪，拿着袖子一抹眼睛。（嗯），回答的到挺冲。

甲：回答什么呢？

乙：嗯，老师，那什么，那不是我作的。

甲：嘿！

乙：全班同学那是哄堂大笑啊

甲：哪能不笑啊？

乙：老师气的直摸鼻子

甲：摸鼻子干嘛啊？

乙：他也想笑啊，但不能啊

甲：那也对，这一笑成马戏团了

乙：好了好了，你不用上我的课了，回家去吧，我这课堂里头没有你这样的学生。

甲：哦，老师真生气啦

乙：行啦，你就求老师宽恕一次吧，顶多罚堂站就算了。

甲：是啊

乙：这孩子啊，还真听话

甲：啊？

乙：老师不是说让回家嘛？他拿起书包就回家了

甲：哦，实心眼儿

乙：回家后和我爸那么一说，他很生气

甲：那是可气

乙：我爸说：不是啊，我们孩子送去学校里，有什么不对的可打可骂啊！（嗯）动不动就辞等回来，那我们不为清净，那孩子送学校去干吗？

甲：诶，这倒好

乙：他带上孩子找老师去！

甲：求求情

乙：我爸说“老师，我们家孩子笨，我知道”（噢），知子莫若父嘛！

甲：诶，您瞧

乙：不过，他也有他的长处啊

甲：什么长处啊？睡觉打呼噜啊？

乙：他诚实啊！从不撒谎。（哦）据我想啊，他说这《天净沙》不是他作的，那就一定不是他做的！

甲：哎哟！那老师说什么啊？

乙：老师鼻子都气歪了（哦！）一句话没说，拂袖而去。

甲：那怎么办啊？

乙：我爸一瞧没节骨眼儿啦（嗯），天也晚啦（啊），他们爷俩就手牵手回家吃饭去吧

甲：哎哟喂

乙：回家去跟我妈一说，当时她就瞪眼了！

甲：嗯，伯母的脾气是暴躁

乙：你们这爷俩，真是有其父必有一子啊。（嗯）既不会做事，又不会做人啊。把事情都弄僵了。明儿个这孩子怎么再去学校啊？也不能儿个因为这点小事就休学啊。

甲：是啊，那会儿要是伯母去就好了

乙：你应该这么说（嗯），先给老师道歉，孩子笨，智商低，家庭教育不够，请他多原谅

甲：对

乙：老师不要生气啦，我把孩子领回去（嗯），打他一顿，不给他饭吃（嗯），罚他跪（嗯），问他（嗯），让他说实话（到底要问什么啊？），到底儿这《天净沙》是不是他作的！

甲：得了吧你！

四、珍惜时间

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有10岁了吧？

乙：都11了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11,该小学毕业了，你再这么晃几下……

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻——不知道。”

乙：这也不知道啊！

甲：“嘻——不知道。”

乙：你这次数学考多少分？

甲：“70分……”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得71分。

乙：又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了。

乙：是吗？

甲：每年两个学期，每学期20个星期。

乙：一年就上280天的学。

甲：去掉周末两天，还剩多少？

乙：一年就上200天的学。

甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了。

乙：那吃饭走路呢？

甲：每天不得四个小时啊。

乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了。

甲：这100天也不能全是学习呀！

乙：还干什么呀？

甲：看电视,玩游戏。

乙：就这还玩呢。

甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙：还剩50天了。

甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿。

乙：这还不好好学习？

甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位。

乙：着急了？

甲：考试还是得了个不及格。

乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋。

甲：你怎么这么没有同情心。

乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪。

甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业。

乙：时间这笔帐，应该好好算算。

甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理。

乙：太有责任了。

甲：你的古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。

乙：你给说说。

甲：战士讲：时间就是胜利。

乙：对。

甲：医生说，时间就是生命。

乙：老师呢？

甲：时间就是知识。

乙：要是对我呐？

甲：对你来说，时间就是月份牌。

乙：怎么是月份牌？

甲：撕一张，少一张！

乙：谁都撕一张，少一张。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？

乙：他怎么说？

甲：“五分钟能打一回牌。”

乙：那十分钟呐？

甲：“打两回。”

乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。”

乙：怎么不好？

甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的。”

乙：他一套一套的。

甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。

乙：一分钟应该珍惜。

甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间。

乙：都像王小虎那样，可真有点难办。

甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那……一年能熟读三百首哇。

甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙：两年会话没问题，见了外宾：“How

甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。

乙：咱们俩人一块写。

甲：啊，时间最最宝贵，

乙：啊，时间一晃儿就没。

甲：让时间放出火花，

乙：闪着点亮多么美！

甲：你这是什么词儿呀？

乙：写诗就得合辙押韵。

甲：他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。

乙：不论谁都得挨个排队。

甲：为着理想谈何辛苦。

乙：吊儿郎当自找受罪。

甲：前进，

乙：快追；

甲：前进，

乙：迈腿。

甲：怎么迈腿也出来了？

乙：不迈腿怎么前进呀！

甲：前进，

乙：迈腿。（乙迈步下场）

甲：快追。（甲迈步下场）

五、口吐莲花

甲：这个魔术啊，是西方传回来的玩意儿。

乙：不错

甲：顾名思义呢，它是magic翻译过来的。它跟咱们中国的戏法呢有点儿。。。异曲同工、大同小异，有点不一样

乙：哦，有哪点不一样？

甲：那个西洋的魔术

乙：啊

甲：它是道具重于手法儿。咱们中国的戏法呢

乙：嗯

甲：这手法呢重于道具。

乙：所谓这戏法人人会变，各有巧妙不同。

甲：对对对对，你就拿这个逛庙会常有的摆地摊变戏法的

乙：嗯

甲：经常变的那些个平底抠碗、空碗取酒啊

乙：等会儿，空碗取酒？

甲：其实就是水啊。

乙：不管啦，它。它是怎么取的呢？

甲：他啊，就拿这个袖子一盖住那个碗，开始念念有词，胡说八道。嘿，就变出一碗水来了。这就叫空碗取酒，就该跟各位要钱啦，哈哈哈哈。

乙：啊，敢情这玩意儿全是假的啊？

甲：这没有什么绝的，

乙：啊？

甲：这不绝啊，我也会。

乙：你也会？

甲：有一回啊我去瞧变戏法结果那变戏法的他变砸了。

乙：啊，变漏了？

甲：这玩意儿啊，其实很简单我告诉你

乙：嗯

甲：什么空碗取酒啊，在他胳肢窝那儿有一个尿泡，尿泡里头灌着水，尿泡那头那连一节气门芯，也就是细的水管。水管当中间不是有一个窟窿吗，上边堵有一个黄蜡疙瘩，变的时候，他拿手绢一盖。把那黄蜡珠一扣，水就流下来了啊。这有什么难的？

乙：哦，原来是这么回事。那他怎么变砸了？

甲：那天因为天热，蜡珠软和了，一抠口儿，下来半拉，水堵住了出不来了。

乙：哎哟，那观众不得全看出来了吗？

甲：哎哟他着急啊，没办法他用手挤这尿泡。

乙：那楞挤多寒碜哪。

甲：他有主意，嘴里念咒啊。

乙：说什么？

甲：哎呀“天皇皇、地皇皇，胳膊里好痒痒。”

乙：就这么挤呀！

甲：可他一挤就坏了

乙：怎么啦？

甲：他这么一使劲，尿泡挤破了，这水呀没顺袖口出来，从裤子流下来了，观众这个乐啦，好哇，变戏法儿的尿裤子啦！

乙：哎哟喂

甲：刚说的都是假的

乙：都是假的

甲：但我们中国变戏法儿的可有几样是真的。

乙：有吗？

甲：像什么吞铁球啊，吞宝剑啊，欸，那可是真功夫。

乙：哎，照这么说好像是。。。。您也是个练家子啊？

甲：不。我不练这个。这没有意思。

乙：啊？

甲：我练的是啊特种的：气功戏法

乙：什么叫气功戏法？

甲：这么说吧，你给我倒碗水来，我能当着你的面端起这个碗来，咕噜咕噜把它给喝下去。

乙：哦，那您拿一张饼来卷上肉，我也能当着你的面把它咔嚓咔嚓地把它给吃下去。

甲：你吃了有什么用啊？

乙：你这喝水也不怎么样。

甲：我那还没说完你就给抢过去了，我这碗水喝下去，一运气，噗，还能把它吐出来。

乙：啊，吐一地

甲：吐一地干嘛啊？往上喷，喷出来是个水球，这水球到半悬空“啪”这么一开，变一朵水莲花来，莲花当间还站个小娃娃，冲台下三鞠躬，祝各位中秋快乐。鞠完躬，落在平地上，还是那点儿水。我这就叫“口吐莲花”

乙：哦，你还会口吐莲花！

甲：对对对，口吐莲花

乙：这手儿真好，您变一下给我们看看好不好？

甲：干嘛，你不太信啊？

乙：是这。。不只我不信啊，学长学姐也都不信啊

甲：那你要不信啊，我就让你信了，这么办

乙：啊

甲：你先去帮我拿碗水来

乙：这个简单，我马上去拿来

甲：你不信，我现在让你信就行了，不过我刚刚教你们的那些吞铁球吞宝剑你们可别随便在家练，如果想练可以来拜我为师，然后我给你们上个意外险，这个受益人可是我啊。

乙：水来了

甲：好好，然后这变戏法儿少不了打锣的，您得给我借个锣来。

乙：啊?

甲：没锣变不了戏法

乙：锣。。锣

甲：那位学长学姐身上带锣的麻烦借借。

乙：人家看节目谁会带锣啊？要不你找个代替品吧？

甲：代替品啊。。。有了，就拿你这个脑袋当锣！

乙：拿我脑袋当锣？这行吗？

甲：你愿意吗？

乙：可以啊，咱们为了看口吐莲花嘛。

甲：那好，咱们拿你脑袋当锣，拿扇子一打您这脑袋就算打锣了。我念几句咒，就是锣套子溜口辙。

乙：您念吧。

甲：听我念咒，一二三，二三三。变不了。

乙：怎么变不了？

甲：这锣不响。

乙：是呀！这脑袋是肉的，怎么能响呀？

甲：可以用你那嘴发音，我这儿打两下子，您那儿就：“当！当！”

乙：可以。

甲：一二三，二二三。

乙：。。。当当！

甲：怎么后知后觉啊，打了半天才响，得快着点。

乙：行了，当当！

甲：我还没打怎么就响了？

乙：这可难办，快了又快了，慢了又慢了，怎么合适？

甲：锤到锣鸣。

乙：行了。

甲：一二三，二二三。

乙：当当！

甲：自幼出家在茅山。（乙：当当）茅山有个茅老道，他那戏法儿把我传，传会了徒弟整八个，倒有七个成了仙。因为我贪玩没得道，师夫把我轰下山，下得山来没事干，变个戏法儿赚酒钱，戏法人人都会变，就是先得请神仙。上八仙，下八仙，三八二十四仙——（乙连打当）

甲：哎，真不错这锣。

乙：您倒是变哪。

甲：现在变不了。

乙：怎么？

甲：我这是试试锣。

乙：啊！试试，白打了。那我这锣行不行啊？

甲：行。

乙：那您继续变吧。

甲：我正式请神。

乙：怎么您还请神？有神吗？

甲：没告诉您这是锣套子溜口辙吗？请神可是请神，你可别说话。因为我请这神仙脾气都大。您一说话他就走了，他一走我就变不出来了。

乙：好，那我不说话。

甲：老不说话也不行。

乙：什么时候说话呢？

甲：我念完咒，打完锣，水喝下去了，我往这儿一蹲运这口气的时候，就用着您说话了。您这姿势要摆好了：前腿要弓，后腿要绷，眼睛瞪园了，抱拳拱手，高高的声音，叫我这么一声：“先生，您倒是喷哪！”我一张嘴，嗨，啪就喷出来了。

乙：好的，我知道了

甲：还有一点啊，这神仙老了，耳朵背听不见，您可得大点声。您这声越大，莲花就越大。听见了没有

乙：好的，您变吧。

甲：我正式念咒（同时乙打锣）。一二三四五，金木水火土，要得戏法变，还得来点儿土。一请天地动，二请鬼神惊，三请诸葛亮，四请张道陵，五请桃花女，六请老周公，七请小悟禅，八请老济公，九请李丽波，十请陈诗蓉。

乙：您别请了，这二位是讲师啊。

甲：我知道，为什么讲师们的气质那么好？

乙：人家演的好。

甲：不对，她有仙根。

乙：是呀！我不知道。

甲：不让你说话，你还说话，这下人家回去啦，还得打头起。一请天地动。

乙：又请天地动啦，十请陈诗蓉。

甲：十请陈诗蓉。请来俞梅花，又请舒彩虹，请来陈丽青，又请陈子敬，请来TF boys，又请刘德华，请来彭于晏，再请霍建华，请来宋小宝，再请黄晓明，早请早到，晚请晚到，如若不到，铜锣相叫。接神接仙，八抬大轿。凉水泼街，黄土垫道。老头儿咳嗽，小孩儿撒尿，法院过堂，手铐脚镣，机关枪，迫击炮，快看新闻，今日晚报，哈咿叭嘎，顶好顶好，拾头一看，神仙来到哇……

乙：先生，您倒是喷哪！

甲：嗯

乙：先生，您倒是喷哪！（大点声）

甲：嗯！

乙：先生！

甲：啊

乙：您倒是喷哪！

甲：喷不了了

乙：为什么？

甲：我全咽了！

乙：嗐!